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      被吼后不说话的孩子,心里在想什么?

      2018-09-25 15:56

      来源:哈佛家训 企鹅号

      作者:

      近期,湖北武汉一群小学生的暑假作业突然在网络上走红。这份暑假作业并不要求孩子?#20146;?#20064;题,而是和家长一起完成一项“21天不生气”的挑战。

      看似不长的21天,却?#35757;?#20102;大部分的家庭,全班44个孩子,仅有一对双胞胎和父母挑战成功。据程老师统计家长的生气原因超过八成是因为作业,而家长生气的比例比孩子要高25%。

      多位参与活动的家长也坦言,通过这?#20301;?#21160;统计才发现,生活中自己生气的比例明显高于孩子,孩子的情绪主要是受家长影响。

      大人吼孩子,这是生活在经常见到的场景,但是如果你知道孩子被吼后心里在想什么,那你在下次爆发前一定能控制住自己,因为大人“一声吼”给孩子所带来的伤害,超乎想象。

      闺蜜的孩子刚上小学二年级,她给我说?#28304;?#23401;子上学后,感觉自己的脾气差了很多:

      孩子早上赖床,催了两?#20301;?#19981;起来,就开吼;孩子做作业慢了、老出错了、考试成绩差了,都忍不住吼。

      因为以前也没有什么学习压力,所以不管孩子慢一点、懒一点也都没太在意,但上学后后压力大啊,不催不?#23567;?

      可是?#30475;?#19968;吼,看着孩子那怔怔的、可怜的样子就心疼,而吼多了,孩子就低着头哭也不说话,而且闺蜜发现孩子和自己关系渐渐疏远了,有什么事也不给自己说了,以前那个贴心的小棉袄不见了。

      有一天,因为玩具的事她又吼了小孩,孩子很委屈地钻到了奶奶怀里,哭着说:“我不?#19981;?#36825;个妈妈了,你带我走吧。”

      孩子的话像针一样刺痛了她!

      孩子的成长肯定是有这样那样的问题,急躁的自己却用“吼”深深伤害了孩子,而且孩子不笨、不懒、不调皮,只是有时有自己这样那样的想法而已,为什么要用“吼”来解决呢?

      吼孩子,虽然就是一两句话的事,但是却会让孩子觉得自己犯了大错,会让孩子的积极性受到?#29616;?#25171;击,还会伤害和谐的亲子关系。而更?#29616;?#30340;问题不是表面上的那些,而是在以后,潜伏在孩子内心里。

      做儿童心理咨询的朋友给我说:

      孩子的性格和心理创伤基本上都来自于童年,而更多的是来自于父母,来自于不和谐的亲子关系。

      在知乎上搜索关键词“父母的语言暴力?#20445;?#21457;现很多在父母”吼式“教育环境中成长的自述者,要么心怀恐惧,不知父母下一步会做出哪些疯狂举动;要么畏首畏尾,做什么事都提不起兴趣。

      某些自述者这么写道:

      “我自知我妈语言暴力的可怕,但更可怕的是,我发现自己潜移默化的学会了她的语言习惯,无意识的时候?#19981;?#25226;情绪带到话语里,一字一句都在伤人.......我知道这样下去只会把爱的人推得越来越远,可我难以自控。”

      “于是我渐渐关上了心里的那?#21364;埃压?#30340;时候试着自我?#21442;浚?#20889;日记,购物,奖励自?#27721;?#21507;的。我开始在家人面前沉默,试着逃离去到家以外的地方,也要记得如果以后有幸自己组建了家庭,要呵护他,不能让同样的悲伤,发生在自己的孩子身上。”

      “在外面看着还正常,在家里暴躁无比,和他们永远无法用温和的语气说话。自卑敏?#26657;?#21035;人一句话都能刺?#27425;遙才?#26080;常,对别人防备心很重,只要伤害过我的人,永远别想再接近我。”

      很明显的,正是父母的吼骂,让亲子关系差点到了不可挽回的地步。

      话语,不是一阵轻飘飘的风,它是有力量的,它是有温度的。

      它可以让孩子感觉到春天?#35805;?#30340;温暖,?#37096;?#20197;让孩子置身于?#22374;?#30340;冬天,像?#35805;?#25226;的刀子伤害着孩子,而吼骂,就是那?#35805;?#25226;的刀子。

      对于父母而言,吼叫或许只是1分钟的事情,但对孩子而言,其伤害可能贯穿一生。蒙台梭利博士说:每?#20013;?#26684;缺陷都是由儿童早期经受的某种错误?#28304;?#36896;成的。

      心理学上也认为,任何一种心理疾病,?#29359;?#28335;源,都是童年时的创伤。

      长期生活在"吼式"教育下的孩子,就像德国经典绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》里的那只小企鹅。

      它被父母的吼叫吓?#27809;?#39134;魄散,内心充满恐惧与不安全?#26657;?#34429;然想张口说话,表达心声和需要,但又担心没有人听。

      久而久之,只能以"不说话"来回避伤害。

      那些被吼后不说话的孩子,容易形成这几?#20013;?#26684;:

      做事优柔寡断,不自信;

      懦弱,没主见;

      性格孤僻,不善交际和处理人际关系。

      而更重要的是,这些孩子普遍没有安全?#26657;?span style="margin:0px;padding:0px;font-weight:bolder;">对亲情有一种本能的?#25062;猓?/span>在亲子关系中不知道怎么和家人相处。

      爱之深,责之?#23567;?#20570;父母的谁也避免不了吼孩子,如果孩子"打不哭骂不语",我们就应该提高警惕了。

      应该如何做,才能“解救”那个受伤孩子呢?

      放下身段,安抚那个恐惧的孩子

      虽然我们都说要做一个慈母,和孩子相亲相爱,奈何,在亲子教育?#26657;?#31245;不留神,就处成了塑料母子(母女)情。

      一旦我们大声吼了孩子,请记得给自己几分钟?#27721;?#26102;间,待到情绪平复后,蹲下来,试着去抱抱你的孩子,告诉他:

      “妈妈虽然吼了你,但妈妈对你的爱一点没?#23633;?#23569;,下一次,妈妈一定努力控制自己的情绪。”

      引导孩子表达情绪

      情绪是?#24515;?#37327;的,父母吼孩子,传递给孩子的是负能量,孩子受负能量投射,感到恐惧,用“不说话”来抗拒这种能量。

      但实际上,很多孩子没有消化负能量的能力,长期不说话,只会让负能量积郁在心里。

      当伤害形成后,父母一定要事后补救。

      心平气和地引导孩子说出来心中的真实想法,教孩子学会表达情绪、排解情绪,并郑重地和孩子保证:这只是情感的交流,不是?#28304;?#30340;纠正。

      接纳自?#27721;?#23401;子的不完美

      每个人内心深处都住着一个“完美小孩?#20445;?#25105;们试图照着这个标准,来教育自己的孩子,让他按照自己心中的那个样子生活成长。吼孩子,其实是父母对自身的一种不接纳。

      其?#25285;?#27599;个孩子都是独一无二的,他只能是他自己,而不是我们的复制品,更不可能长成父母想要的样子。

      尹建莉曾说:

      面对孩子,成年人最大的文明所在,

      就是站在孩子的角度,

      努力理解他的所作所为,

      以他乐意接受的方式对他的成长进行引导。

      你必须把他当做一个“人”来平等?#28304;?

      而不是当做一个“弱小的人”来征服。

      不管是谁,在情绪烦躁的时候很难再去处理另外一些让自己不愉快的事情,在心情不好又面对孩子“不乖”时,父母难免会简单、粗暴的处理问题。

      但父母应该意识到,在工作与生活?#24515;?#20813;遇到不愉快,需要给这种不愉快?#19994;?#21512;适的出口,不要让无辜的孩子承担你的负面情绪。接纳不完美的自己,也接纳孩子的不完美。

      心理学上有个词?#23567;?#21335;风效应?#20445;?/span>

      北风和南风比威力,

      看谁能把行人身上的大衣?#35757;簟?

      北风吹出了?#22374;?#30340;冷风,

      行人因为害怕寒冷,所以裹紧了大衣;

      而南风吹出了柔和的微风,

      行人觉得很温暖,便解开了大衣。

      教育孩子也是一样:请?#20040;?#39118;化雨般的温柔,润物于无声!

      给他爱,给他力量,给他信心,你会发现南风虽然柔和无力,却能化为绕指柔,让孩子在风中起舞!

      (版权说明:转载文章除非确实无法确认,我们都会注明作者和来源。若涉及版权问题,烦请原作者联系我们,经核查确属涉嫌侵权的,本网将立?#24904;?#28040;内容或其链接,以维护权属者的权益。联系方式:028-85552266)


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